He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que cumplimos una semana, el día que cumplimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora. ¡tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Mi Amor... te cortaste las puntas!!..
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaga tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme calzones normales. Por dios!..la tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta la coronilla de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oiga ¡este si que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Vamos negra, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Claro, eso lo dices para que nos vayamos...
Ni hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco una borracha empedernida. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... una angurrienta. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco..la hermana de Robocop.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo mas o menos decente. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me pusiste los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el azulejo?" Oiga, ¡que no hay forma de enfadarse con él! Encima siempre está a la moda...siempre tiene algún accesorio de ultima tendencia que hacen parecer a los mios "adornos de navidad"!!!! Tiene buen gusto, es refinado, es caballero!! Yo me siento la "tigresa" Acuña con mis modales tan comunes y corrientes!!!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios, sacándoles el cuero sin asco... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Amor, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga roja con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enojado? - ¡Pues sí! ¡Con la tienda! pero mira que berreta a resultado la ropa!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, todo el mundo TE VE gorda.
Pero toqué fondo con mi "hombre ideal".. fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡vamos cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, deja eso... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces lo estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Susana. - te molesta? - le digo. Y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penales son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tipo tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡al que debería levantarse es al director...! ¡Oiga! ¡A ver si no es gay!!!
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tipa que esta buena, le saca los defectos antes que yo...!!!
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No saben lo que aguanta. Tengo que esperarlo yo a él... ¡Ya me estoy agarrando complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no crean que después se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me gustó, que si lo quiero, que si quiero a otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate el corpiño!...
Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él: - Que tengo que completar la carga del lavarropas!!!!
Dejemosnos de jorobar niñas!!! los metrosexuales son un híbrido evolucionado de lo que deberíamos ser ambos géneros respectivamente!!! son demasiado para nosotras... volvamos al hombre estándar que por lo menos nos hace sentir menos defectuosas pero con esperanzaas!!!
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