(Entiendase: adelgazar comiendo de todo y pasándolo bomba!)
aunq no lo creas tener sexo es la mejor forma de quemar calorias rapidamente, he aqui un detalladisimo indice de cuantas calorias podes llegar a bajar mientrasrelalizas esta bellisima y gratificante actividad fisica!!! xD
DESVESTIR A LA PAREJACon consentimiento: 12 calorías.Sin consentimiento: 187 calorías.
SACAR EL CORPIÑO/ DESPRENDER CINTOSin estar nervioso: 8 cal.Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
LEVANTAR EL MUERTO (HOMBRE):Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):si esta muy seco el rio: 10 cal.lograr el sindrome de "río desbordado": 350 cal.
COLOCAR MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
COLOCAR MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSICIONES:Hombre encima (con consentimiento): 56 cal.Hombre encima (sin consentimiento): 550 cal.Mujer encima (con el muerto activo): 75 cal.Mujer encima (con el muerto ...muerto): 385 cal
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:Real: 27 cal.Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.Escucho cantos de sirenas: 15 cal.Vio las estrellas: 90 cal.Se pego contra el techo: 140 cal.
DISCUSIONES POSTERIORES:confesarle a él que lo tiene muy chico: 574 cal.Confesarle a ella que la tiene muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:despues del orgasmo: 53 cal.durante el orgasmo: 112 cal.antes del orgasmo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL ACTO:Por un familiar cercano: 260 calPor uno de tus hijos: 325 cal.Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
EXPLICACIONES:Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.
CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! :-)
miércoles, 26 de agosto de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
EL REY SE HA IDO
El 25 de Junio de 2009 dejo de existir, en el mundo terrenal, el mas grande artista de todos los tiempos. No creo que a alguien le quepa minima duda de eso. El mas grande bailarin, cantante y showman que haya dado la humanidad. Y para los que somos grandes fanaticos de el, la voz mas dulce y la luz mas brillante que se vio en la tierra. Les puede parecer exagerado y sepanlo...no me importa. No pude escribir nada antes porque el tema me tenia muy conmocionada. De hecho no me "cayo la ficha" hasta que vi su funeral en directo.
Cuando tenia 4 años escuche su voz por primera vez. Y creanme, si hubiese sido mujer seguramente hubiera sido llamado "la voz de una sirena". Se que desde ese momento no pude dejar de disfrutar su musica y despues, a admirar su baile. La mayoria de los chicos lo siguen por su baile, yo tuve la suerte de escucharlo primero. A los ocho años empeze a escuchar aquellas noticias de los supuestos abusos y no entendi nada, solo se, y mi padre estaba de testigo, que inexplicablemente empeze a llorar cuando lo oi defenderse, no puedo contar con palabras lo que senti, pero lo siento aun, siento que nadie lo entendio...pero yo si.
Un ser con demasiado amor para este planeta? Un loco extravagante? Vaya uno a saber lo que realmente era. Yo me guio por lo que siento. Y siempre me transmitio paz y un profundo amor a traves de su voz.
Hemos creido en Peter Pan, en Papa Noel, en los Reyes Magos... y hasta en el INDEC. Porque no creer que un angel nos regalo su voz, su ternura, su talento y nos dejo como enseñanza que veamos mas alla de lo que la suciedad de nuestras mentes nos deja ver? Yo lo prefiero asi....
No puedo poner mi video favorito porque me gustan todos...asique les dejo este homenaje en vida que le hizo Akon y me gusto mucho... http://www.youtube.com/watch?v=jd2qGORs8io
Cuando tenia 4 años escuche su voz por primera vez. Y creanme, si hubiese sido mujer seguramente hubiera sido llamado "la voz de una sirena". Se que desde ese momento no pude dejar de disfrutar su musica y despues, a admirar su baile. La mayoria de los chicos lo siguen por su baile, yo tuve la suerte de escucharlo primero. A los ocho años empeze a escuchar aquellas noticias de los supuestos abusos y no entendi nada, solo se, y mi padre estaba de testigo, que inexplicablemente empeze a llorar cuando lo oi defenderse, no puedo contar con palabras lo que senti, pero lo siento aun, siento que nadie lo entendio...pero yo si.
Un ser con demasiado amor para este planeta? Un loco extravagante? Vaya uno a saber lo que realmente era. Yo me guio por lo que siento. Y siempre me transmitio paz y un profundo amor a traves de su voz.
Hemos creido en Peter Pan, en Papa Noel, en los Reyes Magos... y hasta en el INDEC. Porque no creer que un angel nos regalo su voz, su ternura, su talento y nos dejo como enseñanza que veamos mas alla de lo que la suciedad de nuestras mentes nos deja ver? Yo lo prefiero asi....
No puedo poner mi video favorito porque me gustan todos...asique les dejo este homenaje en vida que le hizo Akon y me gusto mucho... http://www.youtube.com/watch?v=jd2qGORs8io
(no me pidan que ponga el video aca porque eso todavia no lo se hacer :P )
martes, 21 de julio de 2009
5 cosas que podes hacer para aguantar a tus hijos en casa por algunas semanas mas....
1) Ponerlos a vender barbijos, alcohol y naranjas en la ventana de tu casa..
2) En vez de agolparte como tantos en la farmacia a comprar Tamiflú, te compras una tableta de Valium y se la diluis en la chocolatada...!
3) Montás un simulacro de "Expedición Robinson" en tu patio.. y gana el niño que sobreviva mas tiempo sin entrar a la casa se lleva el primer premio...una chocolatada doble..!!!
4) Le hacés hacer a tus hijos un curso de fotografia por correspondencia y después que practiquen sin cesar hasta que logren que tu suegra salga linda en una foto..!!
5) Les bajás toda la tarea que encuentres en internet, alquilás todos los documentales y pelis educativas que puedas pagar y si les sobra tiempo que aprendan peluquería, corte y confección y a leer jeroglíficos egipcios...!!!!
martes, 30 de junio de 2009
26 de abril de 2009
EL DENGUE SE PROPAGARIA POR USO DE GLIFOSATO (esto es serio eh!!)
en 20:15 ·
La soja y el denguePor Horacio Verbitsky / Página 12Un trabajo reciente del ingeniero agrónomo Alberto Lapolla vincula la epidemia de dengue con la sojización. Desde hace años se advierte una invasión de mosquitos de las especies Aedes y Culex en lugares del país y épocas del año inhabituales, como la pampa húmeda mucho más allá del verano. En 2008, la invasión se extendió hasta mayo, pese al descenso de la temperatura. Ya en 2007 y 2008 hubo casos de fiebre amarilla en Bolivia, Paraguay, Brasil y el Norte argentino, que entonces se adjudicaron a viajeros, porque es confortable pensar que el mal siempre viene de afuera. Con la epidemia de dengue de este año se hizo evidente que la invasión incluía al temible Aedes aegypti, vector de la fiebre amarilla y el dengue. El estudio de Lapolla señala la equivalencia del mapa de la invasión mosquitera con el de la República Unida de la Soja, según la definición de la multinacional Syngenta: Bolivia, Paraguay, Argentina, Brasil y Uruguay, donde el poroto transgénico de Monsanto se fumiga con el herbicida glifosato, y sus compañeros de ruta, 2-4-D, Atrazina, Endosulfán, Paraquat, Diquat y Clorpirifós. Todos los venenos mencionados "matan peces y anfibios, sapos, ranas, escuerzos, etc., es decir los predadores naturales de los mosquitos, de los que se alimentan tanto en su estado larval como de adultos". Esto se comprueba en "la casi desaparición de la población de anfibios en la pradera pampeana y en sus cursos de agua principales, ríos, arroyos, lagunas y bosques en galería, así como el elevado número de peces que aparecen muertos o con deformaciones físicas y graves afectaciones en su capacidad reproductiva", como han informado reiterados estudios e investigaciones. A esto debe sumarse la deforestación en las áreas boscosas y de monte del Noreste y el Noroeste, que destruyó su equilibrio ambiental, "liquidando el refugio y hábitat natural de otros predadores de los mosquitos, lo cual permite el aumento descontrolado de su población". Hace dos semanas visitó la Argentina la periodista francesa Marie-Monique Robin para la presentación de su libro El mundo según Monsanto, recién traducido al castellano. La ministra de Salud Graciela Ocaña la invitó a conversar, pero no pudo asistir a la cita porque fue llamada desde la presidencia por la irrupción de la epidemia de dengue. En su lugar, la audiencia se realizó con el secretario de Determinantes de la Salud y Relaciones Sanitarias, Licenciado Alberto Hernández. "Fue muy simpático y amable, pero no tenía la menor idea del tema. Al punto que me preguntó por qué había tantas fumigaciones", fue el azorado comentario de la investigadora.http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-123932-2009-04-26.html
EL DENGUE SE PROPAGARIA POR USO DE GLIFOSATO (esto es serio eh!!)
en 20:15 ·
La soja y el denguePor Horacio Verbitsky / Página 12Un trabajo reciente del ingeniero agrónomo Alberto Lapolla vincula la epidemia de dengue con la sojización. Desde hace años se advierte una invasión de mosquitos de las especies Aedes y Culex en lugares del país y épocas del año inhabituales, como la pampa húmeda mucho más allá del verano. En 2008, la invasión se extendió hasta mayo, pese al descenso de la temperatura. Ya en 2007 y 2008 hubo casos de fiebre amarilla en Bolivia, Paraguay, Brasil y el Norte argentino, que entonces se adjudicaron a viajeros, porque es confortable pensar que el mal siempre viene de afuera. Con la epidemia de dengue de este año se hizo evidente que la invasión incluía al temible Aedes aegypti, vector de la fiebre amarilla y el dengue. El estudio de Lapolla señala la equivalencia del mapa de la invasión mosquitera con el de la República Unida de la Soja, según la definición de la multinacional Syngenta: Bolivia, Paraguay, Argentina, Brasil y Uruguay, donde el poroto transgénico de Monsanto se fumiga con el herbicida glifosato, y sus compañeros de ruta, 2-4-D, Atrazina, Endosulfán, Paraquat, Diquat y Clorpirifós. Todos los venenos mencionados "matan peces y anfibios, sapos, ranas, escuerzos, etc., es decir los predadores naturales de los mosquitos, de los que se alimentan tanto en su estado larval como de adultos". Esto se comprueba en "la casi desaparición de la población de anfibios en la pradera pampeana y en sus cursos de agua principales, ríos, arroyos, lagunas y bosques en galería, así como el elevado número de peces que aparecen muertos o con deformaciones físicas y graves afectaciones en su capacidad reproductiva", como han informado reiterados estudios e investigaciones. A esto debe sumarse la deforestación en las áreas boscosas y de monte del Noreste y el Noroeste, que destruyó su equilibrio ambiental, "liquidando el refugio y hábitat natural de otros predadores de los mosquitos, lo cual permite el aumento descontrolado de su población". Hace dos semanas visitó la Argentina la periodista francesa Marie-Monique Robin para la presentación de su libro El mundo según Monsanto, recién traducido al castellano. La ministra de Salud Graciela Ocaña la invitó a conversar, pero no pudo asistir a la cita porque fue llamada desde la presidencia por la irrupción de la epidemia de dengue. En su lugar, la audiencia se realizó con el secretario de Determinantes de la Salud y Relaciones Sanitarias, Licenciado Alberto Hernández. "Fue muy simpático y amable, pero no tenía la menor idea del tema. Al punto que me preguntó por qué había tantas fumigaciones", fue el azorado comentario de la investigadora.http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-123932-2009-04-26.html
viernes, 12 de junio de 2009
TECNOPATÍAS (...entiendase, las mañas estúpidas que te agarraron con la tecnología...)
.Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
.No jugaste al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
.Tenes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
.Le envías un msje de texto a la persona que esta sentada al lado tuyo.
.La razón que tenes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen msn!
.Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
.Cuando llegas a casa de alguien no le tocas el timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
.No tenes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el cel tenes que quitar el cargador de pilas, el MP3, el modem, el dvd, etc etc.
.Salir de tu casa sin cel -el cual no tuviste los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas por él aunq estes a 50 mts del lugar de destino.
.Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer datachaco.com mientras tomas tu café.el diario es para la caca del perro!!!
.Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas riendo solo en la calle con un cable que cuelga desde tu oreja al celularrrrrrr.
.Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
.No jugaste al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
.Tenes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
.Le envías un msje de texto a la persona que esta sentada al lado tuyo.
.La razón que tenes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen msn!
.Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
.Cuando llegas a casa de alguien no le tocas el timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
.No tenes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el cel tenes que quitar el cargador de pilas, el MP3, el modem, el dvd, etc etc.
.Salir de tu casa sin cel -el cual no tuviste los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas por él aunq estes a 50 mts del lugar de destino.
.Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer datachaco.com mientras tomas tu café.el diario es para la caca del perro!!!
.Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas riendo solo en la calle con un cable que cuelga desde tu oreja al celularrrrrrr.
5 tips que demuestran que estas "tinellizado"!!
1) llegás a una reunión entre amigos y les gritas "buenas noooooooches americaaa!" y todos te miran como si fueras un flor de pel...
2)cuando estas en el cole..no te paras a darle el asiento a una señorita sino que esperas que se te pare al lado para cortarle la pollerita!!!
3)cada vez que alguien llega a tu casa con un niño, le montas un escenario para ver que sabe hacer!!! si sabe hacer algo le cobras entradas a todos!!
4)cuando entras al cuarto oscuro para votar buscas la boleta que diga: "Fredy Villarreal como Néstor, Martin Bossi como Cristina y Gladis Florimonte como Alicia... esos no sos los verdaderos..pavote!!!
5)te la pasas haciéndoles cámaras sorpresa a toda tu familia con el celular.. la sorpresa te la vas a llevar cuando sepas que no están todos escondidos para hacerte una a vos sino que te dejaron porque sos un reverendo papafritaa!!
1) llegás a una reunión entre amigos y les gritas "buenas noooooooches americaaa!" y todos te miran como si fueras un flor de pel...
2)cuando estas en el cole..no te paras a darle el asiento a una señorita sino que esperas que se te pare al lado para cortarle la pollerita!!!
3)cada vez que alguien llega a tu casa con un niño, le montas un escenario para ver que sabe hacer!!! si sabe hacer algo le cobras entradas a todos!!
4)cuando entras al cuarto oscuro para votar buscas la boleta que diga: "Fredy Villarreal como Néstor, Martin Bossi como Cristina y Gladis Florimonte como Alicia... esos no sos los verdaderos..pavote!!!
5)te la pasas haciéndoles cámaras sorpresa a toda tu familia con el celular.. la sorpresa te la vas a llevar cuando sepas que no están todos escondidos para hacerte una a vos sino que te dejaron porque sos un reverendo papafritaa!!
miércoles, 13 de mayo de 2009
5 tips que harán notar que ahora EEUU tiene un presidente negro:
1) Así como nosotros tenemos una versión del himno nacional hecha por Charly García pronto saldrán versiones del himno yanqui hechas por Usher, Beyoncé y 50 cent..
2) Próximamente se verán candidaturas testimoniales de Will Smith, Denzel Washington, Eddie Murphy y Cuba Gooding Jr.
3) Sera declarado de interés cultural el reality "African American Idol"...que por supuesto sera emitido por cadena nacional.
4) Se lanzarán nuevas monedas corrientes con la cara de Martin Luther King, Maya Angelou, Whopi Goldberg y Wesley Snipes...
5) En las elecciones si no te gusta nadie...tendrás que votar en negro! cualquier duda que tengas vas a poder consultar a través de http://www.blackhouse.gov/ !!!!!
1) Así como nosotros tenemos una versión del himno nacional hecha por Charly García pronto saldrán versiones del himno yanqui hechas por Usher, Beyoncé y 50 cent..
2) Próximamente se verán candidaturas testimoniales de Will Smith, Denzel Washington, Eddie Murphy y Cuba Gooding Jr.
3) Sera declarado de interés cultural el reality "African American Idol"...que por supuesto sera emitido por cadena nacional.
4) Se lanzarán nuevas monedas corrientes con la cara de Martin Luther King, Maya Angelou, Whopi Goldberg y Wesley Snipes...
5) En las elecciones si no te gusta nadie...tendrás que votar en negro! cualquier duda que tengas vas a poder consultar a través de http://www.blackhouse.gov/ !!!!!
domingo, 3 de mayo de 2009
El Hombre Perfecto (monologo)
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que cumplimos una semana, el día que cumplimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora. ¡tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Mi Amor... te cortaste las puntas!!..
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaga tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme calzones normales. Por dios!..la tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta la coronilla de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oiga ¡este si que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Vamos negra, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Claro, eso lo dices para que nos vayamos...
Ni hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco una borracha empedernida. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... una angurrienta. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco..la hermana de Robocop.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo mas o menos decente. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me pusiste los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el azulejo?" Oiga, ¡que no hay forma de enfadarse con él! Encima siempre está a la moda...siempre tiene algún accesorio de ultima tendencia que hacen parecer a los mios "adornos de navidad"!!!! Tiene buen gusto, es refinado, es caballero!! Yo me siento la "tigresa" Acuña con mis modales tan comunes y corrientes!!!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios, sacándoles el cuero sin asco... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Amor, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga roja con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enojado? - ¡Pues sí! ¡Con la tienda! pero mira que berreta a resultado la ropa!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, todo el mundo TE VE gorda.
Pero toqué fondo con mi "hombre ideal".. fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡vamos cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, deja eso... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces lo estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Susana. - te molesta? - le digo. Y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penales son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tipo tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡al que debería levantarse es al director...! ¡Oiga! ¡A ver si no es gay!!!
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tipa que esta buena, le saca los defectos antes que yo...!!!
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No saben lo que aguanta. Tengo que esperarlo yo a él... ¡Ya me estoy agarrando complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no crean que después se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me gustó, que si lo quiero, que si quiero a otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate el corpiño!...
Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él: - Que tengo que completar la carga del lavarropas!!!!
Dejemosnos de jorobar niñas!!! los metrosexuales son un híbrido evolucionado de lo que deberíamos ser ambos géneros respectivamente!!! son demasiado para nosotras... volvamos al hombre estándar que por lo menos nos hace sentir menos defectuosas pero con esperanzaas!!!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que cumplimos una semana, el día que cumplimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora. ¡tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Mi Amor... te cortaste las puntas!!..
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaga tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme calzones normales. Por dios!..la tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta la coronilla de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oiga ¡este si que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Vamos negra, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Claro, eso lo dices para que nos vayamos...
Ni hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco una borracha empedernida. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... una angurrienta. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco..la hermana de Robocop.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo mas o menos decente. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me pusiste los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el azulejo?" Oiga, ¡que no hay forma de enfadarse con él! Encima siempre está a la moda...siempre tiene algún accesorio de ultima tendencia que hacen parecer a los mios "adornos de navidad"!!!! Tiene buen gusto, es refinado, es caballero!! Yo me siento la "tigresa" Acuña con mis modales tan comunes y corrientes!!!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios, sacándoles el cuero sin asco... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Amor, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga roja con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enojado? - ¡Pues sí! ¡Con la tienda! pero mira que berreta a resultado la ropa!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, todo el mundo TE VE gorda.
Pero toqué fondo con mi "hombre ideal".. fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡vamos cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, deja eso... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces lo estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Susana. - te molesta? - le digo. Y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penales son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tipo tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡al que debería levantarse es al director...! ¡Oiga! ¡A ver si no es gay!!!
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tipa que esta buena, le saca los defectos antes que yo...!!!
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No saben lo que aguanta. Tengo que esperarlo yo a él... ¡Ya me estoy agarrando complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no crean que después se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me gustó, que si lo quiero, que si quiero a otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate el corpiño!...
Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él: - Que tengo que completar la carga del lavarropas!!!!
Dejemosnos de jorobar niñas!!! los metrosexuales son un híbrido evolucionado de lo que deberíamos ser ambos géneros respectivamente!!! son demasiado para nosotras... volvamos al hombre estándar que por lo menos nos hace sentir menos defectuosas pero con esperanzaas!!!
jueves, 16 de abril de 2009
Un vistazo de mi...
Si les cuento desde que naci..se van a comer un culebron de Corin Tellado que ni se imaginan!!! Asi que voy a comentar solo algunos rasgos personales que dan a entender como y porque llegue hasta acá...(nomas) :P
Naci en Resis el 7 de Febrero de 1983, comenze a nacer en una escalera.. debe ser por eso que nunca termino de subir.. ni de bajar. Soy la mayor de tres hermanos y la unica mujer (por suerte digo yo porque dos..asi.. hubiera sido un atentado al genero). Fui abanderada, pero tambien fui la de mayor cantidad de amonestaciones.. las mejores notas y la peor conducta, por inquieta nomas. No llevaba armas blancas ni drogas a la escuela, solamente era una reverenda hinchapelotas...! Siempre me jugue por lo que quise..asi me fue: a veces bien, a veces mal y otras con nombre y apellido. En fin creo yo... como a todos.
Siempre fui la que leia en los actos, la que recitaba, actuaba y todas las cosas que le hacen hacer a los pibes que rompen mucho la paciencia y no sabes donde meter. Pero siempre le puse a todo mi toque de humor. Asi empezé...
Fui a la Facultad de Derecho que no tenía nada de gracioso ni divertido asique creo que por eso quedó "congelada" la carrera.
Hasta que llegue a la radio por un amigo que me hincho mucho las tarlipes. Temerosa y todo me mande..cazé microfono y aqui estoy hace ya un par de años recorriendo estos caminos, aprendiendo de los mejores y de los peores.
He creado un par de personajes, y alguna otra paparruchada...pero todo fue bien recibido por la gente. Y ese es mi objetivo en la vida. Reir y hacer reir a los demas.
Sacarle una carcajada a alguien no tiene precio, esa sensacion no la compras en Carrefour, no te la presta Credil, y no te la hace un cirujano plástico... es una caricia al alma, aunq suene "berreta"...lo es.
Tuve la suerte y el HONOR de estar donde estoy ahora, en un programa de radio hecho por tipos sencillos, transparentes y por que no, hijos de re mil p.... ! en el mejor sentido que se lo pueda decir! :D Animales Urbanos es lo mejor que me paso en esta cortisima carrera.
Espero aprender y crecer mucho con ellos, porque los admiro y debo decir, ya los quiero a esos guachos! :D
Naci en Resis el 7 de Febrero de 1983, comenze a nacer en una escalera.. debe ser por eso que nunca termino de subir.. ni de bajar. Soy la mayor de tres hermanos y la unica mujer (por suerte digo yo porque dos..asi.. hubiera sido un atentado al genero). Fui abanderada, pero tambien fui la de mayor cantidad de amonestaciones.. las mejores notas y la peor conducta, por inquieta nomas. No llevaba armas blancas ni drogas a la escuela, solamente era una reverenda hinchapelotas...! Siempre me jugue por lo que quise..asi me fue: a veces bien, a veces mal y otras con nombre y apellido. En fin creo yo... como a todos.
Siempre fui la que leia en los actos, la que recitaba, actuaba y todas las cosas que le hacen hacer a los pibes que rompen mucho la paciencia y no sabes donde meter. Pero siempre le puse a todo mi toque de humor. Asi empezé...
Fui a la Facultad de Derecho que no tenía nada de gracioso ni divertido asique creo que por eso quedó "congelada" la carrera.
Hasta que llegue a la radio por un amigo que me hincho mucho las tarlipes. Temerosa y todo me mande..cazé microfono y aqui estoy hace ya un par de años recorriendo estos caminos, aprendiendo de los mejores y de los peores.
He creado un par de personajes, y alguna otra paparruchada...pero todo fue bien recibido por la gente. Y ese es mi objetivo en la vida. Reir y hacer reir a los demas.
Sacarle una carcajada a alguien no tiene precio, esa sensacion no la compras en Carrefour, no te la presta Credil, y no te la hace un cirujano plástico... es una caricia al alma, aunq suene "berreta"...lo es.
Tuve la suerte y el HONOR de estar donde estoy ahora, en un programa de radio hecho por tipos sencillos, transparentes y por que no, hijos de re mil p.... ! en el mejor sentido que se lo pueda decir! :D Animales Urbanos es lo mejor que me paso en esta cortisima carrera.
Espero aprender y crecer mucho con ellos, porque los admiro y debo decir, ya los quiero a esos guachos! :D
domingo, 12 de abril de 2009
5 tips que demuestran que estamos sicóticos con el dengue...
1 en vez de caramelitos por el vuelto te enchufan pastillas fuyi...!
2 cuando tu pareja te pregunta con que te cuidas le decis: "tengo puesto el "espiral"...tambien me frote con repelente y esta tarde coloque la tela metálica! :S
3 cuando tus hijos juegan a la escondida y gritan: "pica!".. salis corriendo como loco y le rocias insecticida a todos encima.!!!
4 en vez de simulacros de incendio, haces "simulacros de zumbido", cada vez que escuchas algo q parece un zumbido de moquito te hechas cuerpo a tierra, te envolves como canelon en un tela metalica y empezas a disparar con la flitera a manzalvaaa!!!
5 reemplazaste por repelente las siguientes cosas de uso domestico: crema humectante, champu, aderezo para ensaladas y lubricante para relaciones sexuales!!!!!! :s
1 en vez de caramelitos por el vuelto te enchufan pastillas fuyi...!
2 cuando tu pareja te pregunta con que te cuidas le decis: "tengo puesto el "espiral"...tambien me frote con repelente y esta tarde coloque la tela metálica! :S
3 cuando tus hijos juegan a la escondida y gritan: "pica!".. salis corriendo como loco y le rocias insecticida a todos encima.!!!
4 en vez de simulacros de incendio, haces "simulacros de zumbido", cada vez que escuchas algo q parece un zumbido de moquito te hechas cuerpo a tierra, te envolves como canelon en un tela metalica y empezas a disparar con la flitera a manzalvaaa!!!
5 reemplazaste por repelente las siguientes cosas de uso domestico: crema humectante, champu, aderezo para ensaladas y lubricante para relaciones sexuales!!!!!! :s
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